¿Quién soy?

 A pesar de ya ser febrero, no es tarde para poder contar un poco de mi.

La vida siempre te enseña nuevas cosas, y como a mi, me enseñó a que si luchas, no siempre ganas, pero nunca hay que bajar los brazos, siempre hay que estar dispuestos a ir por mas.
Yo de niña siempre busque dar lo mejor, ser un orgullo para mis padres, aunque ahora ellos me digan que lo soy, no me siento capaz de creer eso, no siempre tuve un premio por mis esfuerzos, siempre trate de ser "la hija perfecta" o "la hija ideal" pero aun con 21 años no lo logro, aun debo hacer mas para poder mirar a mi padre y decirle "lo logre" y oír "estoy orgulloso de ti". Solo con eso aprendí a conformarme, aunque mis hermanos, con los logros que tenian, perdón, tienen, siempre reciben un premio, no diré que yo NUNCA lo recibí, pero a veces, el que mas capacidad tiene de llegar lejos no lo hace, e igual recibe un elogio, pero aquel que se esfuerza, debe hacer algo mas grande para recibir ese elogio esperado.
Con el poco esfuerzo, si, porque no di todo de mi en ese momento, pude llegar a ser 6ta entre los 10 mejores del anteúltimo año de secundaria, pero solo recibí una felicitación, y aunque termine 4ta en el último, no pude estar en ese cuadro por entregar un trabajo fuera de termino, lo que logro que me arrepienta desde ese momento.
Ya estoy en 2do año de la universidad, y aun no metí ni una de primero ¿Como puede ser eso posible? se preguntarán.. Pero la respuesta es fácil, no he estudiado, y si, me cuesta hacerlo, pero no hay un día que piense "soy una tonta", pero lo peor, es que reconozco que no quiero estudiar, pero para poder obtener lo que deseo, debo hacerlo, debo meter 1er año. Lo se, pero soy tan floja que me cuesta y cuando agarro un cuaderno, me dan ganas de dormir, o justo suena mi celular, o me acuerdo que tengo otras coas que hacer, o quiero hacer otras cosas, NO ES POSIBLE ESO, pero se que a muchos nos pasa eso, la diferencia esta, en que un poco de esos muchos, luchan para poder estudiar, y otros como yo, no hacen ni el mínimo esfuerzo, realmente me siento una vergüenza.

Tal vez sea por venganza a mi padre, por todo lo que os hace pasar (pero eso ya es otra historia) aun así, quiero poder tomar fuerzas para luchar, para sacar esas materias, quiero sentirme...acompañada, sentir el apoyo de otros. Les diré así, no tengo amigos, pero tengo amistades, y compañeros que son lo máximo, pero no esa persona que quiero a mi lado, y no hablo de esa persona como "amor" solo alguien que pueda estar para mi, en todo, en mis emociones, en mis estudios, apoyo psicológico, físico y espiritual, pero es muy difícil conseguir una persona así. Nunca tuve a alguien con quien compartir mis cosas con confianza, temí, y aun temo contar mis cosas a alguien cercano, tuve el valor de hablar con chicos de mi edad de otro país desde que tuve los 15 años, pero solo pocos me inspiraron confianza, esos pocos que ya no están, que ya no conozco, tan solo fue un juego y duele estar en esa situación, duele sentirse solo a pesar de estar rodeados por muchos. Como lo fue ayer.... si 14 de febrero, día de los enamorados, San Valentín, ¿Que paso? ¿La pase sola? No, estuve con 4 de mis "amigos" de los cuales 2 dos mis compañeras de clase, y los 2 chicos, no ayudan cuando se trata de informática/tecnológico o pedagogías, y si, la pase estupendo, me divertí gracias a ellos, pero aun me sentí sola, podía verlos desde mi lugar, y pensar "son estupendos, estoy orgulloso de tenerlos en mi vida" pero aun así, no son capaces de formar parte de mi entorno, son amistades, que... posiblemente no estén en mis planes, que tal vez ya no vea con el pasar de los años, personas que llegan a mi vida por casualidad, pero así como las olas lleva todo a orillas del mar, así serán llevados, como ocurrió en el jardín, primaria, secundaria, ocurrirá en la universidad, llegaré a recibirme, lo haré, pero volveré a ser solo yo, o tal vez no, pero no veo un cambio, mi vida esta tomando un rumbo distinto a todos, como siempre lo hizo, y es por ello que solo trato de no encariñarme con las personas, si, me gusta estar con ellos, pero se que en el futuro, solo seré yo y mi otro yo. Porque la sociedad es así, todos viven en una burbuja, soy yo la que esta fuera de ella.

Fin ~