Duro, pero real.

 Hace tan solo unos meses, mi vida parecía funcionar bien, he superado a viejos "amigos", hice nuevos, pero la vida está lleno de personas no leales. Es difícil, ver como al final, aquella personas que antes te hacían reír, te libraban de todo ese lío en tu cabeza, ahora, te ha reemplazado. Tal vez sea solo mi cabeza, pero cuando me ha pasado eso, repetida veces, es difícil asumir que solo ese momento. 

Soy complicada, lo sé, hay cosas que me gustan y hay cosas que no, como todos, pero no todos están dispuestos a aceptarte tal cual eres. También soy intensa y doy todo a lo máximo, no me sirve dar poco, es todo o nada, pero a veces se lo doy a las personas incorrectas y al final solo me duele en el alma, sin embargo, no soy capaz de arrepentirme de todo lo que soy. Me duele, sufro y lloro cuando una persona, a quien di todo, me hace sentir de lado. Y como dije, tal vez solo sea mi cabeza, porque cada uno es como es, pero hasta ahora, no he conocido a alguien, en la amistad que no sea mi novio, que se interese realmente por mi bienestar. Solo se acuerdan cuando necesitan algo, y al final, yo termino haciendo lo mismo. ¿por qué? porque si no se interesan por mi como yo por ellos, solo estoy molestando. 

Joa

 ¿Recuerdan cuando dije que debo acostumbrarme a verlo algunos días? Si hablo de mi novio, ah, que lindo se siente decirlo así asdfgh. 

Bueno, fallé, esta semana he dormido en su casa todas las noches, ya debo mudarme ¿no? ah, es broma! Pero me gusta estar con él, todavía tengo los días muy ocupado, pero cuando ande mas libre, buscaré la manera de que hagamos más dinámicas nuestras visitas. Me gustaría salir seguido junto a él, no sé donde, pero salir. Su hogar se siente mi hogar. 

Otro dato a informar, quiero llegar a su familia, pero no se como, ya he dado la iniciativa de hacer un almuerzo a cena, con hamburguesas, solo falta decidir el día y con solo pensar en eso me tiembla todo, los nervios aparecen y solo pienso en las cosas que podrían salir mal. Me agrada su familia y ¿por qué no presentarme como la nueva miembro? ah, asdfghj ya me tranquilizo. 

Otro tema que me incomoda es... hablarlo con mi familia, sé que sea como sea, sea quien sea, mis padres solo estarán negativos, porque yo vine a estudiar, no a formar relaciones amistosas y mucho menos amorosas, pero él me encanta, me gusta, me enloquece y no me cabe duda de lo mucho que lo quiero y que me quiere. Con él, tengo todo lo que hubiera deseado, tengo todas las muestras de amor de su parte y yo intento regresarle por igual, quiero que se sienta seguro y amado. 

Joa es el dueño de todo ese amor que tengo guardado y que con él surge, así todo cursi y melosa. Y aunque no sea normal ser así, en el momento que soy con él lo disfruto, luego cuando estamos calmados, me pongo a pensar lo melosa y cariñosa que soy, me causa tanta gracia, rareza, pero no me arrepiento de demostrarle que es mi niño, mi amorcito. 

Hoy confirmo, lo que ayer le conté. Soy la última persona a quien querrá a su lado, existo cuando me necesitan, "ayer me sentí especial, hoy, solo soy una mas del montón", es estúpido sentirme así, aun estoy peleando con mi interior sensible, aquel que se emociona rápido, que se encariña rápido. Hace unos meses, mi vida era de un solo color, pero ahora, hay miles de colores a mi alrededor y me marean, aun siendo una persona eufórica que se mantiene al margen, sin embargo a veces se sale todo de control y ahí empiezan los problemas. No merezco ser tratada como lo hacen, no soy reemplazo de nadie, pero me falta ese granito de arena para poner el límite que necesito. Soy buena, pero debo dejar de ser tonta, aprender a poner límites cuando es necesario o estarán haciendo conmigo lo que quieran. 

No cabe duda

 Es sabido que las cosas seguirán como antes, no encajo por más que lo intento. 

A veces me hace creer que somos las mejores amigas y puedo contar con ella en todo, pero luego no somos nada más que compañeras, ahí es donde agradezco no contarle mis cosas a la ligera, no lo merece, porque solo existo para llenar el vacío que otros le dejan.

Me encanta ser reservada, porque escojo a quien contarle mi vida privada, y no me importa lo que otros crean, o tal vez si, pero a lo que voy, es que... la gente no tiene `porque saber de lo que haces o no, es mas entretenido dejar que se imaginen las cosas, es divertido como se inventan historias con tal de llegar a la verdad, aprendí que solo hay que seguirle el juego o ignorarlos y se desesperan. 

Sin embargo no voy a negar que, también, me gustaría hablar con alguien sobre lo que vivo día a día, sin sentirme una carga, que sea fluido, cuando estoy triste, cuando estoy feliz, incluso contarle como me siento estando con él, esa paz, esa alegría que tengo compartiendo mi vida junto a él; pero no tengo a quien contarle eso sin arrepentirme luego, entonces es mejor reservar mi vida. 

Pasando a otro tema... No entiendo, como, él, logra cambiar mi estado de ánimo con su sola presencia, incluso cuando estoy en ese punto que no puedo más, busca la manera de animarme. 

Aunque me moleste, me gusta que insista que le cuente mis cosas, lo que me aflige, lo que me esta lastimando y sin importar las veces que tropiece con la misma piedra, él me levanta; no se como lo hace, no se como logra calmar esa tormenta en mi interior, pero lo hizo tan rápido que ya no pude pensar en nada más que en la suerte que tengo de ser su novia.

Luego de todo esto, solo puedo agradecer tenerlo a él, sin él estaría sobrellevando todo sola, pero él, alivia todo mi mal, estoy con la persona correcta.

¿Saben lo asombroso que es? 

No tengo quejas, solo tengo agradecimiento hacía él. 

Ironía..

 Hoy, era el día que debíamos entregar un trabajo, pero yo viajé por un problema de salud. 

Una vez le escribí a esta chica, queriendo solo saber como estaba, y me pregunto que necesitaba, a lo que respondí que nada, solo quería saber como estaba y me dice "Vos no hablas por preguntar nomas", no supe que sentí, enojo, tristeza, yo solo no quiero molestar, por esas razones y si escribo necesitando algo es por urgencia.

A lo que quería llegar con esto, es que solo soy alguien más sin sentido en su vida, a quien usar cuando necesita, así me siento, como dice al inicio, hoy debíamos entregar un trabajo, que yo lo termine el día anterior, cuando estaba en la terminal ella me escribe.. lo irónico aquí, fue que comenzó así la conversación. "Amiga..." y siguió ..."me podes pasar tu trabajo de filosofía?, así me guío, es que estoy re perdida y no llego nada". Ella me considera amiga, pero no actúa como uno, ¿como debo sentirme al respecto? mis pensamientos y emociones se confunden, mi cabeza se confunde y me llena de ansiedad. Si soy importante para ti, demostradlo. No digas algo para luego actuar de forma diferente, no me cansé dar lo que puedo, pero a veces uno también se cansa de como lo tratan, un día parece que si, otro día parece que no, llega el punto que cansan a esa persona ¿que parará si decide cambiar? ¿Dirán "lo hizo bien"? ¿"Estás aprendiendo"? jaja, no, se ofenderán y serás la peor persona aunque digan que todo está bien. 

Es simple estadísticas y experiencia. Uno cree que por ser tan bueno, puede tomarlos por idiotas, solo actuamos como idiotas porque no sabemos ser malos, damos lo que somos y si se puede ayudar a alguien, lo hacen sin importar el criterio de los demás. Pero ese es un tema del cual no están listo para hablar. 

Pensamientos...

 Tal vez solo me hago la cabeza, pero de nuevo me estoy sintiendo de lado, está pasando de nuevo. Cuando hay otro, va con ese otro y a mí me deja de lado, que manipulable soy, realmente me hacen sentir un juguete. ¿Que hago? No me sale ser la mala o devolverle por igual, soy lo que soy, no sé poner límites o quizás, muy internamente sin darme cuenta ¿tengo miedo de ponerlo y quedarme sola de nuevo? yo siento que no, pero ¿por qué me es muy difícil? ¿por que me dejo manipular o tratar como si no importara? 

Merezco tanta atención como cualquier otro, y si, estoy tratando de vivir mi vida sin que me importen los demás a tal nivel, sin que me afecten sus acciones conmigo, quiero aprender a no depender de nadie, a controlar mis emociones. Quiero poder decir "NO" sin sentirme culpable luego de eso. 

Cansada...

 Estoy cansada, harta de ser el don nadie de alguien pero yo dando siempre todo, soy la última opción, la que nadie quiere, la que eligen si el primer plan no funciona o a la que cambian cuando ven un mejor postor. Y no, no exagero, porque si yo hiciera lo mismo, sería una mala persona, así es como lo ve la gente, quieren tener todo a sus pies, pero cuando la ovejita se rebela, es de lo peor. 

Para completar todo ese lío en mi cabeza, mi tobillo aún no se recupera y ando dependiendo de una compañera y eso me desespera aún más, porque no me puedo manejar a mi merced sin que salga más dañado, siento que me estoy perdiendo poco a poco al no tener ese control, el único control de mi vida. 

 Juré no ponerme mal si llegaba a sentirme traicionada, se que no es la gran cosa, realmente me sentí usada en ese momento, es como... "Le voy a pedir que haga conmigo por si me quedo sola" y apenas tuvo otra opción, me dejó de lado. No voy a mentir, me dolió, me dolió muy feo que hasta me molestó, apenas la otra persona le dijo para hacer juntas y ella me dió "Buenos Keila, quemaste" ósea, ya fue, ya no hago con vos, pero en ese mismo momento reflexione, "no voy hacer como ellas, te tranquilizas, todo está bien, no le hagas la mala jugada, que no se sienta mal". Me calme e hice como si nada, que haga lo que quiera, que ella escoja porque era su decisión. 

Haré sola en trabajo y ya, no me molesta. Me molestó su actitud, porque si yo le hago lo mismo, yo seré la peor persona para ella. 

ASDFGHJ

 Soy su novia 🙈🙈 

Lo hicimos oficial está noche. 

Para ser sincera, no es como lo esperaba, porque quería que hiciera la pregunta o al menos yo hacerla con un lindo detalle, pero no se dio, aún estoy esperando a cobrar para hacerle algo, esto no va a quedar así jaja. El mundo debe saber que ya es mi chico, oficialmente ndndkdndks

08-11-23

Es el día uno de ser su novia y no me siento diferente jaja, ¿Será que es por qué ya inicio antes, todo nuestro amor? No importa, tengo novio. 

Y aquí se viene lo más difícil, que debo de acostumbrarme a verlo algunos días, porque si lo veo todos los días, me empieza a gustar, y no verlo un día ya me achicopala, pero es lindo poder estar con él, es una persona que si quiero tener todos los días a mi lado, me brinda paz, tranquilidad, seguridad, me siento amada por él, y lo demuestra cada día, ya sea con mensajes, detalles, escuchándome o simplemente dedicándome un tiempo aun si está cansado. No puedo pedir más.

 Aún no ha pasado un mes desde que volvimos a vernos y ya le hice un dibujo siento que estoy yendo muy rápido y tengo miedo. Lo quiero mucho y me gusta estar con él, no se que tiene que me hace tener paz, me hace sentir tranquila. Lo miro y toda mi mente, mis pensamientos se detienen, sólo me dejó llevar por ese instante, es tan mágico, tranquilo, como si observarás una noche sin luz y solo ves las estrellas. 

Mi mayor temor es aburrirme o cansarme de esa monotonía que tenemos, él, es lo más hermoso que tengo en mi vida, alguien que llegó de casualidad, sin esperar, sin quererlo. Puedo llamarlo cosa del destino, pero él llegó a mi vida sin yo desearlo.

También tengo miedo de que se canse de mi, de que aparezca alguien más joven y le haga reír, le de paz. Mis inseguridades se hacen presente si pienso mucho, pero me es inevitable. 

Mejor voy a guardar la pintura, se lo daré más adelante, mucho más adelante. Quizás para fin de año. Si, mejor. 

Sacar a la luz...

Anoche le conté a él sobre mi papá, sé sintió bien contarle a alguien que no lo conoce. Hablar con alguien más que mis hermanos, él solo escuchó atento, me dió atención, caricias, no preguntó que fue lo que hizo,, simplemente escuchó. Son esos detalles que me encantan de él, no puedo pedir más, me siento segura, en confianza. Puedo ser yo misma sin que le moleste o le canse, le gusto como soy y eso me gusta más. Sé que no todo es pará siempre, pero quisiera poder durar mucho tiempo con él, unos planes a futuro no está mal.

 Ayer salir con él, tenía ganas de estar fuera junto con él.

Me he dado cuenta que, estoy haciendo lo que quiero, con quién quiero, de a poco me animo a decir las cosas como son, no necesito de nadie para seguir adelante con la vida. Me sigo sintiendo mal por pequeñas cosas pero sé que será pasajero, voy a tratar de vivir como mejor sea, ya no quiero depender de nadie, ya no quiero vivir por alguien.

Con él me siento cómoda, hago las cosas sin culpa, me animo a hacer cosas que con nadie más haría, decir lo que a nadie le diría. Él me gusta y estoy en paz a su lado, puedo estar enojada, sin ganas, triste y él está a mi lado. Me gusta saber que a su lado puedo ser yo misma.

Corazoncitos...

 Estoy enganchada, estoy enganchada con ese pibe. Joder, me he animado a tanto con él, que tan solo pensarlo se acelera mi corazoncito. No soy a negar que tengo miedo, miedo de perderlo, de que me dañe, de que me decepcione, pero cierro mis ojos y lo disfruto.

Me gusta, ese chico, me gusta tanto. Me pareció interesante desde que lo conocí, nuestra primera salida fue tan ramdon y la confianza se dió desde el inicio, pero por tonta huí de todo y fueron como 4 meses que no sabía nada de él, ahora de hace unos.... ¿Días? Volví hablar con él y es... ah.. fue la mejor decisión de mi vida.
Hoy, hoy estoy encantada de estar a su lado. Todavía no es oficial, pero entiendo que tenga sus inseguridades, como yo tengo las mías y lo respeto.