Wao, paso mucho desde mi última vez, pero siempre me debe pasar algo para acordarme de contar algo.
Hace tiempo me he sentido bastante sola y extraña, la huida de mi hermana, su embarazo y la llegada de mi sobrino, sin mencionar, la MUY pronta llegada de mi hermanito, y en serio que falta poco, debo admitir que aun no creo lo que está sucediendo, pero las cosas no parecen ser mejores que antes, mi madre está ya en sus límites, y desde que mi hermana tuvo a su hijo, cada vez que viene ella le presta atención al pequeño, ni siquiera puedo decir que disfruto tiempo con ella, extraño a mi madre, a mi padre, y no puedo sentirme feliz con todo eso. Al mismo tiempo mis exámenes finales, en serio esto va a matarme, creo que si no apruebo esta vez, voy a colapsar, y todo esos sentimientos que oculte, saldrán a la luz. Mi hermana vendrá toda la mañana, cuando nazca mi hermanito, para “ayudar” a mi madre, o más bien, hacer lo que ella no puede, no sé si una ayuda se paga, pero escuche a mi papá decir que tendrá que darle algo. ¿En serio? Después de todo lo que hizo por ella, y que encima no aproveche, debe pagarle cuando debe ser un deber ayudar a su madre, al menos como agradecimiento, si yo pudiera estar esas horas con mi mamá para ayudarla, no me darían nada, porque es mi hermano y debo ayudar, claro, ¿Y ella?. Ah, se que lo que hago no está bien, reaccionar de esa manera me hace daño, son los malditos celos, pero no puedo evitarlo, siempre todo giro alrededor de ella, la favorita de mi tía, hacia amistades fácilmente, nunca estaba sola, siempre obtenía lo que quería, sin ni un esfuerzo, yo en cambio, siempre busque complacer a mi padre, y hacer lo mejor para que él estuviera orgulloso de mi, si, lo está, pero nunca en suficiente, siendo la mayor, siempre debo dar el ejemplo, no es fácil eso, es una responsabilidad muy grande, que se está colapsando poco a poco, ser fuerte no funciona, siempre he deseado tener a alguien que sepa todo de mi, mi fiel amigo, compañero, que pueda ver las cosas, el mundo de la manera que yo lo veo, que podamos compartir las mismas cosas, pensamientos, momentos. Pero sé que nunca pasara, aunque cuente mi historia a una amiga, siempre habrá un “pero”, un “porque”, un “comprende”, no es algo que no quisiera oír, pero quisiera a alguien que pudiera ponerse en mi lugar, y sentir lo que siento, tengo muchas personas que me rodean, pero no me siento cómoda, para mi es preferible estar encerrada, escribiendo, mirando televisión, jugando, tal vez estudiar, a estar en un grupo de persona, y hacer de cuenta que me importa todo eso, ser yo misma, ni en mi casa delante de mis padres y hermanos, soy yo misma encerrada, sola, así fue como me han criado, me han educado. Sé que no está de más salir, porque lo necesito a veces, y lo hago, porque fatiga mucho estar siempre en casa, pero me cuesta estar cómoda.
Hace unos días me he sentido cada vez peor, a veces estoy demasiado enojada, conmigo misma, y no sé porque, tengo una rabia por dentro que quisiera soltar, pero no sé cómo, me encantaría poder expresar, descargar todo con alguien, pero no confío en nadie más que en mí, es como algo secreto que ni tú mismo perro puede saber por temor a que lo cuente, solo debo… guardarlo, y hacer de cuenta que nunca paso.
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| Tiene un significado. |
Algo me sucedió, algo nuevo, y brillante en estos días, y eso me deja un poco más contenta y me hace distraer de las cosas negativas en mi cabeza, y es que… por fin me siento parte de un grupo, esas dos compañeras, amigas, me han demostrado, o es lo que creo, que soy parte de ellas, entre las 3, compramos un dije, dividido en 3 partes, cada parte es una pieza, pero juntas forman un corazón, le da un sentido. Pero no hace mucho, ellas con mis otros dos amigos, fueron a la plaza a pasar el rato, no me importo que me inviten, nunca me hice problema con eso, pero al ver que estaba una amiga vieja de la secundaria, a la cual acaban de conocer, me dolió, si y mucho, no sé cómo fue, si la invitaron o se encontraron, solo sé que me dolió ver que este ella y no yo, o que no me hayan invitado, ella fue mi complemento cuando iba a la secundaria y preparatoria, pero a su lado, nunca me deje de sentir un uso para ella, nunca me sentí su amiga, o si, la verdad si, estaba cegada, ni al finalizar el año deje de cree eso, hasta que comencé a sacar los cálculos en todos mis años juntos ella, y no todos fueron los mejores.
Pero que va, tengo un dije de amigas, un objeto que me une con ellas, tal vez no sea la mejor, y no comparta muchas cosas con ellas, pero me siento bien y se siente perfecto sentirse parte de la vida de alguien, pero debo admitir que del todo, aun me siento un ser solitario, tal vez tenga un problema, no sé, pero tampoco quiero saber que es.
Sé que tengo muchos sentimientos encontrados por el momento, las cuales no puedo aclarar, y necesito ayuda, y sé que solo Dios me lo puede dar, y llegar a él no es difícil, pero si permanecer, me he alejado de el por mucho tiempo, cuando las cosas empeoraron, y es así como me siento, y que estoy destruyendo mi vida de a poco por esa causa, por dejar que los problemas me invadan, pero ya no puedo, fue mucho peso, muy de pronto, muy de golpe, que aun no lo asimilo, y me está consumiendo, quiero, deseo volver a la vida que tenia, cuando todo era tranquilidad, quiero ser esa niña risueña sin fingir, sin ponerme paredes, todo comenzó a caer desde la llegada de esa niña, a quien aun no aprendo a soportar, y todo fue culpa mía, solo quiero que él se dé cuenta de lo que hace, tal vez todo comience a ser como antes, pero de que vale, ya queda poco para irme de casa, y hacer una nueva vida, lejos de esto, lejos de todo, lejos.
Fin ~
