Aún no ha pasado un mes desde que volvimos a vernos y ya le hice un dibujo siento que estoy yendo muy rápido y tengo miedo. Lo quiero mucho y me gusta estar con él, no se que tiene que me hace tener paz, me hace sentir tranquila. Lo miro y toda mi mente, mis pensamientos se detienen, sólo me dejó llevar por ese instante, es tan mágico, tranquilo, como si observarás una noche sin luz y solo ves las estrellas. 

Mi mayor temor es aburrirme o cansarme de esa monotonía que tenemos, él, es lo más hermoso que tengo en mi vida, alguien que llegó de casualidad, sin esperar, sin quererlo. Puedo llamarlo cosa del destino, pero él llegó a mi vida sin yo desearlo.

También tengo miedo de que se canse de mi, de que aparezca alguien más joven y le haga reír, le de paz. Mis inseguridades se hacen presente si pienso mucho, pero me es inevitable. 

Mejor voy a guardar la pintura, se lo daré más adelante, mucho más adelante. Quizás para fin de año. Si, mejor. 

Sacar a la luz...

Anoche le conté a él sobre mi papá, sé sintió bien contarle a alguien que no lo conoce. Hablar con alguien más que mis hermanos, él solo escuchó atento, me dió atención, caricias, no preguntó que fue lo que hizo,, simplemente escuchó. Son esos detalles que me encantan de él, no puedo pedir más, me siento segura, en confianza. Puedo ser yo misma sin que le moleste o le canse, le gusto como soy y eso me gusta más. Sé que no todo es pará siempre, pero quisiera poder durar mucho tiempo con él, unos planes a futuro no está mal.

 Ayer salir con él, tenía ganas de estar fuera junto con él.

Me he dado cuenta que, estoy haciendo lo que quiero, con quién quiero, de a poco me animo a decir las cosas como son, no necesito de nadie para seguir adelante con la vida. Me sigo sintiendo mal por pequeñas cosas pero sé que será pasajero, voy a tratar de vivir como mejor sea, ya no quiero depender de nadie, ya no quiero vivir por alguien.

Con él me siento cómoda, hago las cosas sin culpa, me animo a hacer cosas que con nadie más haría, decir lo que a nadie le diría. Él me gusta y estoy en paz a su lado, puedo estar enojada, sin ganas, triste y él está a mi lado. Me gusta saber que a su lado puedo ser yo misma.

Corazoncitos...

 Estoy enganchada, estoy enganchada con ese pibe. Joder, me he animado a tanto con él, que tan solo pensarlo se acelera mi corazoncito. No soy a negar que tengo miedo, miedo de perderlo, de que me dañe, de que me decepcione, pero cierro mis ojos y lo disfruto.

Me gusta, ese chico, me gusta tanto. Me pareció interesante desde que lo conocí, nuestra primera salida fue tan ramdon y la confianza se dió desde el inicio, pero por tonta huí de todo y fueron como 4 meses que no sabía nada de él, ahora de hace unos.... ¿Días? Volví hablar con él y es... ah.. fue la mejor decisión de mi vida.
Hoy, hoy estoy encantada de estar a su lado. Todavía no es oficial, pero entiendo que tenga sus inseguridades, como yo tengo las mías y lo respeto.

 Ya sido una semana loca, el instituto, ella, él, ellos. Ah, han sido tanto que no pude darme el lujo de disfrutar mi día junto a él.

Ayer fue uno fructífero a su lado, almorcé, jugamos ludo, me ganó jaja, y mientras el dormía yo terminé unos trabajos, pero disfruté estar a su lado. A las 4 cada uno fue por su lado, él al trabajo y yo a clases, en la noche volvimos a vernos, cenamos algo inventado y jugamos las damas, me enseñó hacerlo la primera ganó, la segunda le gané, falta la revancha.

Todavía no se explicar el sentimiento junto a él, es grato, me siento especial, importante, aún solo somos amigos, con ciertos beneficios, y eso me hace sentir rara, pero se que tampoco puedo apresurar. Quiero darle tanto como lo recibo de él.
Me da mi tiempo, su atención, su presencia, ayer tuve la confianza de hablar de un tema que el día anterior me afectó feo, y sus palabras me ayudaron a comprender, sé que sobrepienso todo aunque deje que las cosas surjan al final termino por sobrepensar lo que sucede y como se van dando las cosas. Ayer pude hablar un poco del tema y me ayudó a comprender las cosas y darme cuenta que soy buena persona, tengo mis errores, pero soy buena persona.

 Me siento usada, me siento un reemplazo, incluso desplazada.

Soy buena persona, tengo mis errores, pero soy buena persona, he estado sanando las heridas poco a poco, me acostumbré a mi rutina día a día, pero ahora todo ha comenzado a cambiar.
Usada porque estoy tratando de arreglar algo que no rompí. Reemplazo porque si esa situación no ocurriera, seguiría con mi rutina. Desplazada, porque de cierto modo, ha ocupado el lugar que yo tenía.

¿Por qué es tan difícil? ¿Por qué no puedo decir lo que quiero o siento sin sentirme mal? Sin que me importe que la otra persona se ofenda.

Siento estar en la misma situación de antes, me sentí impotente, mis manos temblaban, sigo temblando de hecho, quiero sentirme bien junto a alguien, no solo de un momento, quiero ser irremplazable. Diciendo esto, me pongo a pensar en que... No he aprendido a que los otros no me importen.