Anteúltimo día del mes de mayo...

Hace días no me siento muy bien, tengo ganas de llorar, muchas ganas, desde que inició el año, los días han sido torbellinos de emociones, más negativas que positivas.
Ésta semana no lo he notado tanto, he pasado en casa de unos compañeros que no me han dejado sola y lo he sobrellevado bastante bien, pero en cuanto estoy sola, se siente el pesar emocional que me invade, es horrible.
Sé que no soy perfecta, pero no se que hice para merecer tal trato, tal vez sea hora de cortar lazos, estar sola no me afecta, pero estar junto a ellos y sentir el rechazo y como me ignoran, es muy doloroso.

Siempre se me hizo fácil ocultar mis emociones negativas, pero creo que todo eso me supera, últimamente, estoy siendo muy obvia y no me gusta.

 Ah, ahora resulta que yo los estoy cambiando, jaja.

Cuando son ellos son los que me dejan de lado, que irónico ¿no? Igual ni que hacerle, no voy a empezar un problema donde no hay.
Esto está por verse como avanza, al menos el otro grupo no me hace sentir de lado, en cierto modo, me hacen sentir importante, (eso es lo que me parece), con sus actos, sus palabras, etc.
Esto es todo confunso, no sé cómo reaccionar, a veces me hacen sentir parte y otras siento que me dejan de lado. Es como si me golpearan y al rato me den mimos, duele pero los mimos lo hacen menos doloroso.

 Soy la que sobra, hoy me di cuenta de eso, es más lo confirmé.

Solo hice un pequeño vistazo y me confirmó lo que mas temía, igual, si ponía de mi antes, esto no iba a suceder, no volvería a entregar todo de mi para ser dejada de lado.
Hice las cosas mal, a veces decía cosas que no debía, y creo firmemente que lo dicho por última vez, fue el peor error, es más, lo confirmé después de decirlo y hasta ahora lo lamento, pero de todas formas, las cosas ya fueron dándose ese primer día en que regresamos; mi comentario, sólo fue la gota que rebasó el vaso y lo arruinó todo.

Ésta es la vida que tengo, ya estoy acostumbrada.

 Quiero ignorar el hecho de que soy ignorada por el grupo, quizás soy solo yo, pero hay señales que indican eso, creí que iban a ser diferentes, pero me equivoqué y eso me molesta mucho, fue demasiado bueno para ser real.

No voy a negar que no me duele, porque les tome cariño, sin embargo está siendo muy duro el hecho de alejarme, por obligación, porque no quiero, pero siento que estoy sobrando, molestando, no me gusta sentirme así.
Tal vez hice algo que les molestó, dije algo, pero no me dicen, tampoco tengo la valentía de preguntar que es, siquiera hago algo para eso, por miedo a saber la verdad.

 Empezando mayo, el clima es lluvia todo el día, humedad, barro por doquier, y mis compañeros, los he visto una sola vez.

El miércoles los veía hacer el examen de sujeto, el que debían recuperar. Los miraba cada tanto, por si necesitaban ayuda pero ellos no me miraban a mi.
Y no me sorprende, me he sentido ignorada desde el inicio de clases, sé que no son todos lo que se ponen en ese plan por si solos, pero la influencia es tan grande que lo hacen, dejarme de lado. No me importa, saben, porque he vivido así toda mi vida, y pensar que podría ser diferente fue una tontería de mi parte.
Igual los quiero y me preocupo, vaya caso el mío, es que así soy, no necesito comportarme fría o distante con alguien, solos se apartan, es un don. Creo que mi amabilidad y aceptarlos como son hacen que se aparten, bueno, algunas otras cosas también, no soy perfecta, aun a todo esto, no sé que hice para su comportamiento, ¿hablar mal? Nah, ya se los dije de frente una vez las cosas, algunos solo se ofenden por bobadas.

En fin, no me sorprendería si todos están en ese plan o es solo uno o dos moviéndolos. No me verán caer, lo pude antes, lo puedo ahora, es "pan comido". Me recibiré con o sin ellos a mi lado.